文：侯瑞鹤丨微信号：zitengqinzi，已获授权

不管父母是否意识到，内心都会有一个或模糊或清晰地把“孩子培养成一个什么样的人”的想象。然后，按着这个画面的指引，用自己的方法来实现自己的养育目标。

“没关系”，是不接纳孩子感受的常用托词

强强的妈妈是一个工作家庭都很能干的女人，对孩子的照顾细致周到。强强上了幼儿园后，妈妈发现孩子胆小、敏感、退缩。强强妈妈有些焦虑，希望孩子能够大胆，坚强，不要太在意别人的目光。

一天从幼儿园回家的路上，强强委屈地对妈妈说，班里的一个小朋友说不喜欢我，他以后再也不和我做朋友了。妈妈还没听完，就急切地劝慰道：“无所谓啦，你不还有别的好朋友吗，再说，你不在意不就得了”。强强无语……

强强班里有个小朋友健健很爱打人，强强对妈妈说：“妈妈，健健今天踢我的腿了。”妈妈头也不抬地说：“没事的，都是同学吗，小孩子打打闹闹很正常，不用在意太多了”。强强无语……

在强强表达自己的感受时，妈妈不由自主地要抓住每一个机会要告诉强强：你这样的感受不对，应该这样去感受，你不要太在意嘛，无所谓就好了。

然而，强强的感受是什么呢？真的如妈妈期待的那样吗？强强的沉默说明了一切。

沉默显然是生存的智慧和聪明的应对之道。然而，长期下来，就变成了孩子人格的一部分。

慢慢地，强强越来越少和妈妈说自己的事情了，人变得敏感而易怒。有时，别人的一句话，一个眼神都会激惹到他。上了小学的强强身体更强壮了，他好像感受到了自己的力量，退缩的强强却变成了一个动不动就出手打人的孩子。

妈妈因此也深受困扰，孩子怎么从原来的退缩变成了爱打人了。其实，敏感易怒爱打人的强强，和原来那个退缩的孩子，心理层面上并无不同，只是外在反应看起来不一样了，但不变的是一样的玻璃心。

分裂感，孩子的自我体验被损害时的产物

孩子因为表达自己，尝试和妈妈沟通，非但没有得到理解和接纳，反而得到了一个信息，“你不可以这样想，不可以有这样的感受，这样的感受是不对的”。孩子无法信任自己的感受，觉得自己的受伤和脆弱是不好的，是令人羞耻的，不被接纳的。

因此，孩子一旦遇到类似的情境，就可能体验那种不被接纳的不舒服感。然后自然地想要摆脱这种感觉。

孩子可能隔离这些感受，把这些受伤的感觉藏起来，不处理，假装不存在一样。然而，当隔离这些感受时，孩子同时也隔离了真实的自己，因为他用自己的背对着自己的内心，所以难以了解自己到底是谁。

孩子也可能通过向外攻击，指责和迁怒于别人，使自己体验到虚幻的强大感，来摆脱脆弱和因为脆弱而带来的羞耻感。

不管是隔离隐藏，还是拿起武器战斗试图驱赶，孩子都是在用自己的一部分试图铲除掉另一部分，体验到内在分裂的感觉，显然这注定是一场失败的斗争。

否定孩子的感受，是父母在表达自己的脆弱

显然，强强的妈妈听到孩子的表达，压根就没有试着了解强强的内心感受。她的内心或许先有这样一个不接纳的声音，“别人拒绝你就难过委屈可不成，将来如果这样的话岂不天天要难受，妈妈希望你是一个坚强的孩子，不在乎别人怎么看，是个内心强大的人”。

妈妈第一时间体验到了被拒绝的脆弱，并把这种感觉当作孩子的真实体验，然而妈妈内心希望孩子不在意，想当然地认为如果不触碰、不理会这个感受，这个感受就不存在了。同时，通过自己“正确”语言的指导，就可以让孩子转换到新的感受。

这实在是一个误解，相比较而言，只是听着什么也不说也比这种表达好很多！我们只需想象一下，如果是自己听到妈妈这种劝导后的感觉，可能就知道这么做是多么糟了。

聆听孩子的感受，提供情绪恢复的空间

儿子班级曾有一个小朋友，有一段时间喜欢通过动作表达喜欢或不喜欢，和别的小朋友冲突也比较多。有一天接儿子放学，儿子和小朋友边走边聊，忽然对我说：“妈妈，XX今天还踩我的脚呢”。我当时还纠结，这种情况我该有个什么态度呢，迟了一下我回应道：“是吗，那你有什么感觉？”儿子接下来的反应出乎我的意料：“我是三（葫芦）娃，铜头铁臂，一点都不疼”，一边说还得意地摇着脑袋，把双臂架起来显示自己的威猛。

事实上，当我们劝孩子“不要在意，无所谓”时，恰恰暴露了我们的内心，表明我们很受伤很在意，通过劝慰孩子避免体验自己的不舒服感觉。在这个过程中，我们神不知鬼不觉地把负面感受转稼到了孩子身上。

强强听起来或许确实有受伤的感觉，但这个感觉或许和妈妈的并非完全一样。妈妈此时要做的是放下自己的主观评判，用心去聆听此刻孩子的感受：你听到他这样说有什么感受，我看到你的表情好像有些不高兴，听起来你有些难过是吗等诸如此类的话，也可以通过身体语言等，让孩子知道我们在乎他的感受，不是否定，是同在。

妈妈的手中没有尺子来度量你，也没有速效止痛药急于把你从难过中拉出来，有的只是爱和接纳。

妈妈自己足够有力量，才可能承受得住受伤的感觉，就不会陷在自己的焦虑里，就有更多的心理资源聆听到孩子的需要。

允许孩子自由地体验痛苦，孩子才能重获力量

如果妈妈善于反思和觉察自己的感受，就可能及时地停下焦虑驱使下的无意识行为，重新分配心理资源聆听孩子的心声。

一次，儿子被小朋友拒绝，很不高兴地来到我身边，眼睛眨巴眨巴地想要流眼泪。我看到儿子这样，内心深处其实泛起一种受伤的感觉，这是妈妈们最容易分不清自己的感受和孩子当下体验的时候，我有一种想要用诸如“没关系，妈妈陪你一起玩”等苍白无力的语言来安慰他的冲动，其实那是我劝慰自己的声音。这种不舒服的感觉及时提醒并叫停了我。我用手抚摸了一下儿子的头，把手放在他的肩膀上，让他知道我听到了，也懂他的感受，他把脑袋斜靠在我的身上，就这样我们母子没有任何语言过了一会儿。儿子忽然说：“妈妈，我要去旗杆那边玩”。

看到儿子脸上重新泛起的活力和快乐，我知道他从痛苦中已经恢复出来了。孩子需要空间去消化和处理受伤的感觉，成人提供空间允许他自由地体验痛苦，痛苦就会消失，孩子从中也获得了新的力量，这就是走向坚强的路径。

许多成人很困惑，以前养那么多孩子无暇顾及也健康地长大了，现在养一个孩子怎么这么难。其实，以前孩子多照顾得粗，倒是从客观上满足了孩子从痛苦中恢复的成长需要。而今，孩子像是在探照灯下生活一样，成人的眼睛紧紧追随，时刻准备着进行干预、教育和帮助，孩子被挤压得失去了自我成长的空间。

体验脆弱，造就有力量的心灵

痛苦和脆弱从来不可能被驱赶走，也不可能通过压制而消失。只有通过不带评价地体验过程，脆弱的感觉才可能真正地消失。

强强本来有些难过，这个难过本身如果能够得以自然地体验，它就会很快消失了。然而，因为妈妈的劝慰，强强就在原来的难受基础上，又增加了一个“我不应该这样感受”的评价，这个评价使强强想要拒绝体验难过，但难过如果没有被体验它是不会真正地消失的。你越是拒绝它，它就越强烈地被体验到。接下来再纠缠强强的已不是难过本身，而是“我为什么难过，我不应该难过，我要想办法摆脱这个可怕的感觉”，难过和脆弱从一个自然的感受升级为一个可怕的感受，牵扯了一个人大部分的精力与之对抗。

在摆脱脆弱的过程中，脆弱就越聚越多。

开放地体验脆弱，脆弱就会变成力量的源泉，因为只有允许自己脆弱，才有力量强大。