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如何与他人更好地共情?
2017-02-15 壹心理  审核人:

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文|代桂云 壹心理专栏作者

他从来不说出自己的真实感受和想法,不高兴了就消极抵抗,一再进入死循环,怎么办?

当他指责我时,关键时候我说不出话来,只想快点结束这次谈话。

为什么平时总爱把就事论事挂在嘴上,但吵架时就一定要翻旧账呢?

……

这些情节,你是不是很熟悉呢?某一天,你忽然发现,你再也不能跟那个人“好好说话”。你们不在一个频道上,TA说的你不想听,你说的TA听不懂。

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世界上最悲哀的事情莫过于,语言了成为一条笼罩着迷雾的河流,你在这边,TA在那边。有没有可能搭建一座桥梁,让河流两边的人走近彼此?共情就是这样一座桥梁。

心悦会每日知识点分享与练习,把你打造成一个共情高手。慢慢的,你会发现,你与TA的关系开始软化,固结的情感开始流淌……

什么是共情?

共情(empathy),也称为神入,又译作同感、同理心、投情等。一提到共情,就不得不提美国人本主义心理学大师罗杰斯。他是如此定义共情的:共情或共情状态,是指准确地、带有情绪色彩地觉察另一个人的内在参照系,就好像你就是他,但又永远不失去“好像”的状态。

这意味着,你就像他感受的那样去感受他的痛苦或快乐,并像他察觉的那样去察觉其中的原因,但是永远认识到:“好像”我是痛苦或快乐的,等等。如果失去“好像”的特征,那么这种状态就是一种认同。

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这是罗杰斯对共情的早期定义,后来他把共情看成一个过程,而不是一种状态。他指出,共情意味着进入他人私密的感知世界,在其中游移而不做任何评价,对他人正在体验的恐惧、愤怒、脆弱、困惑等感受时刻保持敏感。

以这种方式与他人接触,意味着在这段时间内,为了无偏见地进入他人的世界,你要抛开自己的看法和价值观。在某种程度上,这意味着你要抛开自己。

我们为什么需要共情?

每个人都活在自己的主观世界里,很多时候,人与人的观点都不一样。每个人都希望坚持自己的观点,让别人认同自己。当我们不认同对方的观点,对方也不认同我们的观点时,矛盾就产生了,甚至触发敌意。

因为做不到共情,我们会看到各种各样的“生病”的关系模式:对抗、冷战、疏离、僵化……

共情,是关系的柔化剂。无论在人际关系中,还是在心理咨询中,共情都是如此重要。罗杰斯对共情的积极作用曾做过专门研究。他提出,共情能够消除疏离感。每个人都是一个孤独的星球,我们的所思所想所感,都是独特的。

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如果这些隐秘的感受不被他人所理解,我们会感到无比地孤独和寂寞,甚至觉得自己不是人类中的一员。如果你的感受,能被另一个人精准理解,你也许会觉得:我不是一个怪物,不是与众不同的,与人格格不入的;我对另一个人来说是有意义的。

共情,让人认为自己得到了重视与关心。在生活中,你有没有遇到这样的人?与他交流时,他全然关注你,仿佛你是世界上最重要的人,仿佛与你交谈是世界上最重要的事情。这样的人,就是一个善于共情的人。共情会让我们觉得,“这个人信任我,认为我值得交往。或许我该重视、关注自己”。

因此,共情可以让人们对自己采取更珍视和关心的态度,更准确地倾听自己的声音,更好地整合自我。

如何更好地共情他人?

共情是一种能力。似乎一些人天生具备共情特质,但遗憾的是,另一些人却严重缺乏。但令人振奋的是,准确的共情能力可以通过训练得到发展,也就是说,共情能力是可以习得的。

本周的练习,主要从三个方面提升学员的共情能力:

1.对他人想法的共情能力。

2.对他人情绪的共情能力。

3.用关心和尊重的态度表达对别人的理解。

练习中,老师带领学员演练各种共情小技术。比如共情别人想法的方式,可以采用下面的句式重复对方的话:“你想说的是***吗?”“你说的是*****,我理解的对吗?”

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看看学员火蛾的练习吧:

情境:

我和小孩家公在外面吃饭,老公打来电话问我们在哪。我们说叔请我们吃饭,问他怎样,他说有饭吃。回到家,看他在吃中午剩的饭菜,问他要不要弄个青菜给他,他没表情的只说不用。我当时看他那样的表情,心里有个声音在说:管你爱吃不爱吃,好心问你还给脸色。我的情绪是愤怒,我觉得我的关心付出被否定了。

对话练习:

我:接到电话,我知道你回家了,我没第一时间通知你,我们出来吃饭了,你心里会很不好受吧?

他:回到家,家里没人,我会担心。你们全去吃饭了,我还要自己去吃饭。

我:我们全出去了,没给电话你,让你感觉被忽略了,我的理解对吗?

他:我需要你能在乎一下我。

我:你是说,我今晚的做法让你觉得没得到尊重,是吗?

他:是的。

我:我为我今晚的做法向你道歉,以后我会事先通知你一声。

我们看到,一个好的共情可能包括几项重要内容:

1.看到对方的情绪和需求;

2.表达自己的感受;

3.表明自己解决问题的诚意;

4.给双方一个调整的空间。

在共情练习中,要警惕一种现象,我将其称为“虚假的共情”,也就是说,在共情中,你以为是你与TA在互动,其实是你头脑里的两个自己在相互辩论

此外,真正的共情是没有任何评判或诊断的。因此,最佳的共情表达方式是接纳的与客观的同情:我看见你的真实脆弱,我满足你的情感需求。

当你穿越语言的迷雾,精准共情到TA的时候,你会发现,横亘在你们之间的河流不见了。

                                          来源:壹心理

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